C'est moi ou c'est toi ?

C'est moi ou c'est toi ?
C'est moi ou c'est toi

Lorsque vous êtes dans une relation, et surtout lorsque vous vivez ensemble, il y a sans doute des moments où votre partenaire vous tape sur les nerfs. Par exemple, vous pouvez être irrité(e) lorsque votre partenaire laisse des serviettes humides sur le sol de la salle de bain. Peut-être charge-t-il le lave-vaisselle de la "mauvaise" façon ou laisse-t-il des tasses sales sur le sol du salon. Ou encore, vous pensez peut-être qu'il passe trop de temps à jouer ou à regarder des coffrets et que vous ne semblez jamais faire de choses ensemble ?

Ces exemples peuvent sembler anodins pris isolément, mais avec le temps, ils peuvent s'accumuler jusqu'à ce que vous ressentiez un véritable grief qui nuira à votre relation. Quel que soit le problème, il ne semble jamais vouloir en parler avec vous, et vous vous demandez si vous ne faites pas quelque chose de mal. Vous essayez d'entamer une discussion sur le sujet qui vous préoccupe, votre partenaire se met sur la défensive et une dispute s'ensuit rapidement. Vous vous sentez tous deux blessés, incompris et en colère. Mais est-ce la faute de votre partenaire ou la vôtre ?

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Essayez d'éviter le jeu des reproches

Lorsque vous reprochez à quelqu'un son comportement, que vous l'accusiez d'être paresseux, de ne pas vous accorder assez d'attention ou d'être un flemmard à la maison, sa réaction naturelle est de se mettre sur la défensive. Il est probable qu'il commence à vous accuser en retour, en énumérant tous vos défauts qu'il trouve irritants. Vous êtes tous deux pris dans un cycle de sentiments, de pensées et de comportements négatifs, et il n'est pas facile de passer à autre chose.

Les principes qui suivent vous aideront à sortir de ce schéma. Vous pourrez alors travailler ensemble pour résoudre vos différends, et votre relation sera plus heureuse et plus épanouie.

Supposez que votre partenaire fait du mieux qu'il peut

Nous excusons souvent nos propres défauts à cause des circonstances - "J'étais grognon avec toi ce matin parce que je n'ai pas bien dormi". Mais nous considérons que les choses qui nous irritent chez les autres sont en quelque sorte de leur faute - vous vous surprenez à penser : "il ne me parle pas parce qu'il est de mauvaise humeur et obsédé par les jeux".

Vous reprochez à votre partenaire de ne pas vous parler quand vous le souhaitez. Vous pensez qu'il devrait être plus présent pour vous, plus motivé, plus agréable ou plus patient.

Mais peut-être votre partenaire fait-il de son mieux compte tenu des circonstances. Il est peut-être stressé, déprimé ou anxieux. S'il est important de faire savoir à votre partenaire ce que vous attendez de votre relation, que se passerait-il si vous l'acceptiez tel qu'il est et si vous étiez convaincu qu'il fait de son mieux ?

Lorsque vous partez du principe qu'ils font de leur mieux, vous pouvez vous mettre à leur place et avoir une conversation sur ce qui vous irrite, de leur point de vue. Et cela nous amène à un autre principe :

Communiquer de manière neutre et empathique

Si vous êtes irrité(e) par quelque chose que votre partenaire fait - ou ne fait pas - n'en parlez pas lorsque vous êtes stressé(e) ou que vous manquez de temps. Abordez le sujet de manière neutre et laissez votre partenaire le décrire de son point de vue. Au lieu de l'accuser de ne pas vous parler le soir, commencez la conversation en demandant : "Pouvons-nous parler de la façon dont nous passons notre temps ? J'ai souvent l'impression que tu ne veux pas me parler. Peux-tu me donner une idée de ce que tu ressens à ce sujet ?"

Prêtez attention à ce qu'ils ont à dire, et ne soyez pas sur la défensive ou ne faites pas de contre-accusations. S'il vous dit quelque chose comme "Je suis fatigué(e) et stressé(e) en rentrant du travail et les jeux et la télévision m'aident à me détendre", ne répondez pas que vous êtes aussi stressé(e) et fatigué(e), mais que vous arrivez quand même à trouver du temps pour votre partenaire. Vous risqueriez de provoquer une nouvelle dispute improductive.

Lorsque vous avez écouté et compris ce que votre partenaire dit, vous pouvez tous deux chercher des solutions pratiques. Par exemple, s'il est stressé et épuisé au travail, le mix des fleurs de Bach n° 83 peut l'aider à retrouver son enthousiasme et sa joie de vivre. Et s'il est épuisé le soir, acceptez de passer du temps de qualité ensemble le week-end.

Quelle que soit la chose qui vous irrite chez votre partenaire, la solution doit également répondre à vos propres besoins. Essayez de communiquer vos besoins sans porter de jugement. Ainsi, plutôt que de dire "J'ai besoin que tu me parles davantage", vous pourriez suggérer que le fait de parler et de passer plus de temps ensemble améliorerait votre relation à tous les deux.

Travailler ensemble pour trouver des solutions

Lorsque vous comprenez le point de vue de l'autre personne, essayez d'élaborer des solutions ensemble afin que vos deux besoins soient pris en compte. Par exemple, si vous dites : "Eh bien, je ne te parlerai pas quand tu es fatigué le soir", cela ne répond pas à votre besoin de communiquer davantage.

Une meilleure solution pourrait être de suggérer de limiter la conversation au minimum lorsqu'il rentre du travail, mais de prendre le temps de se détendre et de discuter ensemble plus tard dans la soirée. En abordant le problème de cette manière, vous vous sentirez plus en phase l'un avec l'autre au lieu de vous sentir mis de côté, en colère et blessé.

Une dernière réflexion

Les relations sont souvent désordonnées, et il peut être difficile de faire face aux difficultés. Mais vous n'êtes pas obligés de suivre une règle du jeu ; vous devez être ouverts et honnêtes l'un envers l'autre.

Il se peut que les premières solutions que vous proposez ne fonctionnent pas. Mais découvrir ce qui ne fonctionne pas peut être aussi important que de découvrir ce qui fonctionne. Donc, si votre relation vaut la peine d'être poursuivie, revenez sur la question jusqu'à ce que vous trouviez une réponse qui vous convienne à tous les deux. Le temps consacré à la résolution de vos différends est un investissement dans votre avenir commun.


Sources:

https://www.nhs.uk/mental-health/feelings-symptoms-behaviours/feelings-and-symptoms/anger/

https://www.mentalhelp.net/articles/relationship-problems/

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Marie Pure

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